Welcome to the Gamexeon Forum.
Page 1 of 3 1 2 3 LastLast
Views: 5346
Replies: 26
  1. #1
    Destroyer Achievements:
    Three Friends Recommendation First Class Veteran Tagger First Class 50000 Experience Points
    Awards:
    User with most referrers
    Array
    Posts
    4,964
    Points
    61,670
    Level
    25
    Points: 61,670, Level: 25
    Level completed: 87%, Points required for next Level: 680
    Overall activity: 0%

    Pose Foto dengan Gaya Alami

    kembali ke humor... *tukul mode

    Di suatu acara kelulusan SD seorang ibu sedang mencoba memotret anaknya yang baru lulus SD. Sang ibu menyuruh sang Ayah untuk ikut berpose bersama dengan si anak, dan memberi beberapa instruksi.

    "Ayo ... bergayalah dengan gaya yang alami, jangan terkesan dibuat-buat," kata ibu.

    "Nak ... rangkullah ayahmu, lingkarkan tanganmu di bahu ayahmu."

    Lalu sang ayah menyahut, "Ibu ini macam-macam aja. Kalau mau gaya kami terlihat alami, kenapa tidak kau suruh anak kita untuk menaruh tangannya di dompetku."


  2. #2
    Angel Agent Achievements:
    Three Friends Recommendation Second Class Veteran 10000 Experience Points Tagger First Class
    Array
    Posts
    1,449
    Points
    15,287
    Level
    13
    Points: 15,287, Level: 13
    Level completed: 34%, Points required for next Level: 1,663
    Overall activity: 24.0%
    apanya yg lucu kok rasae kagak ngerti????

  3. #3
    Destroyer Achievements:
    Three Friends Recommendation First Class Veteran Tagger First Class 50000 Experience Points
    Awards:
    User with most referrers
    Array
    Posts
    4,964
    Points
    61,670
    Level
    25
    Points: 61,670, Level: 25
    Level completed: 87%, Points required for next Level: 680
    Overall activity: 0%
    yah...gmn sih

  4. #4
    Angel Agent Achievements:
    Three Friends Recommendation Second Class Veteran 10000 Experience Points Tagger First Class
    Array
    Posts
    1,449
    Points
    15,287
    Level
    13
    Points: 15,287, Level: 13
    Level completed: 34%, Points required for next Level: 1,663
    Overall activity: 24.0%
    maksudnya ayhnya nyuruh anak megang dompet nya apa??
    bagian yg lucu itu ya??

  5. #5
    Destroyer Achievements:
    Three Friends Recommendation First Class Veteran Tagger First Class 50000 Experience Points
    Awards:
    User with most referrers
    Array
    Posts
    4,964
    Points
    61,670
    Level
    25
    Points: 61,670, Level: 25
    Level completed: 87%, Points required for next Level: 680
    Overall activity: 0%
    next aja deh...

    Si kecil Fredie bercerita tentang guru barunya kepada Mamanya.

    "Mama, guruku yang baru orangnya kejam tetapi adil."

    Ibunya yang kurang paham maksud Fredie bertanya, "Apa yang kau maksudkan dengan kejam tetapi adil, Fredie?"

    "Dia kejam terhadap semua orang!"

  6. #6
    Angel Agent Achievements:
    Three Friends Recommendation Second Class Veteran 10000 Experience Points Tagger First Class
    Array
    Posts
    1,449
    Points
    15,287
    Level
    13
    Points: 15,287, Level: 13
    Level completed: 34%, Points required for next Level: 1,663
    Overall activity: 24.0%
    kok gue kaga ketawa ya...

  7. #7
    Destroyer Achievements:
    Three Friends Recommendation First Class Veteran Tagger First Class 50000 Experience Points
    Awards:
    User with most referrers
    Array
    Posts
    4,964
    Points
    61,670
    Level
    25
    Points: 61,670, Level: 25
    Level completed: 87%, Points required for next Level: 680
    Overall activity: 0%
    makanya cari humor donk mas

  8. #8
    Angel Agent Achievements:
    Three Friends Recommendation Second Class Veteran 10000 Experience Points Tagger First Class
    Array
    Posts
    1,449
    Points
    15,287
    Level
    13
    Points: 15,287, Level: 13
    Level completed: 34%, Points required for next Level: 1,663
    Overall activity: 24.0%
    - Pada suatu hari ada tiga ekor tikus yang asyik sedang ngerumpi.
    Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat mainan ...."
    Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari-hariku itu ya racun tikus ...."
    Tikus 3 diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau kemana?"
    Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama kucing ...."
    2
    Si Tono sedang main tebak-tebakan dengan si Tini.
    Tono : "Tin, coba kamu jawab, apa hayoo bedanya kucing ama burung?"
    Tini : "Wah, itu gampang . . . . kalo kucing nggak bisa terbang sedangkan burung bisa terbang."
    Tono : "Salah, coba pikir lagi."
    Tini : "Hmm, kucing bisa mengeong sedangkan burung tidak bisa."
    Tono : "Semakin salah."
    Tini : "Salah semua . . . habis, apa dong?"
    Tono : "Yang benar, kalo kucing dielus-elus akan tertidur tapi kalo burung dielus-elus maka akan bangun."
    Tini : "???!!!???"


    Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
    Begini ceritanya... :
    Juri : "...Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda..."
    Putri DKI : "Ehm, sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia. Dia adalah Pangear Diponegoro"
    Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini, juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
    Kemudian juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
    "Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
    Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "Apaaa? Meninggall? Innalillahi"
    Tentu saja juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI. Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.
    Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro.
    "Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal?", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.
    Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya, tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak..masa mbak nggak tahu sih?"
    Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya? Kapan sih mbak?"
    Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapan belas tiga puluh (1830) mbak... "
    Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ???, HABIS MAGHRIB DONG !!!"

    3
    Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda di dalamnya."
    Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun d idalamnya.
    Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab, "Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
    "Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang Kakek
    "Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga," ungkap kakek tua.
    "Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???," tanya sang dokter sambil takjub.
    "Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua

    4
    Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap.
    Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
    Orang Malaysia: "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
    Turis Singapura: "Tentu saja"
    Orang Malaysia: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."
    Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
    Orang Malaysia: "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
    Turis Singapura: "Tentu saja"
    Orang Malaysia: "Kami tidak (sambil tertawa kecil). Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan kulitnya di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
    Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan seks?"
    Orang Malaysia: "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan seks."
    Turis Singapura: "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
    Orang Malaysia: "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
    Turis Singapura: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
    Orang Malaysia: "Kami buang, tentu saja"
    Turis Singapura: "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. "
    Orang Malaysia: "???"
    (lalu orang malaysia itu diam diam membuang permen karet dari mulutnya...)

    5
    Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!"
    Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi.
    "Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."
    6

    KAKANDA, suamiku sayang, aku baru menyadari kalau ternyata pesona Piala Dunia telah mampu mengalahkan pesona kecantikanku yang selama ini kubanggakan. Aku mesti menerima satu kekalahan kehilangan cintamu. Kau sudah jatuh cinta kepada Piala Dunia, seolah-olah kau sudah tak menginginkan aku lagi kelak setelah Piala Dunia berakhir.
    Tanggal 9 Juni seolah hari yang paling dinanti. Aku melihat dengan mata kepalaku sendiri. Kau berusaha naik ke atap rumah dengan bantuan taraje, yang kau pinjam dari tetangga sebelah rumah, untuk mengatur posisi antena tv supaya nanti kau bisa nonton tanpa gangguan 'semut'. Aku juga mendengar bagaimana anak laki-laki kita berteriak-teriak dari bawah, 'Teruuuss, terruusss, sireuman keneeeehhh, heuuuup-heuuuup, cekassss, cekaaass.' Lalu, kau cepat tuturubun dari suhunan untuk memastikan layar tv-mu memang sudah betul-betul bebas dari 'sireum'.
    Selepas jumaahan, kau diam-diam pergi tanpa pamit. Saat pulang kau angkaribung dengan 'kursi malas' yang dilengkapi meja kecil. Ah, belakangan baru aku tahu, itu semua untuk persiapanmu menghadapi Piala Dunia. Kursi malas dan meja menjadi singgasanamu bersama roko, cikopi, dan lalawuh teman memelototi kotak ajaib di setiap malam-malammu.
    Saat Piala Dunia dimulai, kulihat binar di matamu seolah kau telah mendapatkan sesuatu yang selama ini kau dambakan. Sejak itu, malam-malamku menjadi sunyi sepi. Aku merana. Kau lebih suka menatap Ahn Jung-Hwan walaupun mataku jauh lebih indah ketimbang matanya yang petet. Kau terbuai oleh David Villa saat membantai Ukraina.
    Aku pernah dikagetkan oleh teriakan histeris. Aku pikir telah terjadi sesuatu padamu. Ternyata kau baik-baik. Cuma gawang Yoshikatsu Kawaguchi telah dirobek-robek beruntun dalam hitungan menit oleh Cahill dan Aloisi. Kau bilang, kau merasa terhina karena 'saudara tuamu' dipermalukan anak bawang. Ketika Arjen Robben dengan gerak cepatnya membawa bola dan mempermalukan Serbia-Montenegro, kau berdiri melompat-lompat bagai anak kecil dikasih gulali.
    Kau bilang kau bangga dengan Belanda dan kau wajib mendukungnya karena tanpa Belanda mana mungkin kita punya jalan aspal dan rel kereta api. Kau terpingkal-pingkal melihat Dragoslav Jevric memungut bola. Kau bilang, 'Puas siah!'
    Saat van Persie dan Nistelrooy merobek-merobek gawang Pantai Gading kau tersenyum penuh kebanggaan, lebih bangga dari pada melihat nilai rapor anak-anak yang ranking pertama.
    Lalu, saat pertandingan selesai, kau terlelap penuh kebahagiaan di kursi malasmu. Saat kubangunkan kau untuk pindah tidur ke kamar kita, kau bilang, "Jangan ganggu aku, biarkan aku tidur di sini, aku ingin menghayalkan berjabat tangan dengan Marco van Basten."
    Tatkala negaranya Paman Bush menanggung malu, kau menitikkan air mata. Kau sedih gawang Kassey Keller dibobol striker Koller dan Rosicky, karena kau merasa berutang budi pada Amerika. Dulu kau pernah dikasih beasiswa fullbright untuk sekolah di sana. Namun, kekecewaanmu terobati manakala striker Peter Crouch dan gelandang Steven Gerrad melontarkan bola pada detik-detik terakhir permainan ke
    gawang Trinidad-Tobago. Kau terlarut dalam euforia. Kau meloncat-loncat seperti lupa pada umurmu yang sudah tunggang gunung. Dasar Kang Ujang! Kolot... kolot...bragajul!
    Suamiku sayang, aku tak rela kehilanganmu. Kau mulai sering mengeluh sakit kepala dan batuk batuk. Matamu merah dan berair. Kau sering minta dikerok karena masuk angin. Kau mengubah pola tidurmu. Kau menyiksa dirimu sendiri dengan membiarkan otakmu terus bekerja, menganalisis, ikut mencari strategi membobol pertahanan lawan dari tim yang kau jagokan. Sampai kapan aku melihatmu begini?
    Piala Dunia masih lama berakhir, tapi aku sudah tak sanggup lagi menghabiskan malam-malamku seorang diri. Kau bukan saja menyiksa dirimu tapi juga menyiksa diriku dengan membiarkan aku larut dalam kesepian yang mencekam.
    Suamiku, akhirnya aku tidak bisa berbuat banyak selain meminta pada yang Mahakuasa, "Ya Allah, semoga tahun 2010 Piala Dunia diselenggarakan di Indonesia. Jadi, suamiku tidak akan kebingungan memilih tim kesayangannya. Persib! Amin."

    7
    Suatu hari sepasang suami istri dari Jakarta check in di sebuah hotel di Yogyakarta. Sang suami kebetulan belum ngantuk dan mengajak istrinya untuk jalan-jalan di Malioboro, namun istrinya merasa capek dan ingin segera istirahat. Akhirnya sang suami terpaksa jalan-jalan sendiri ke Malioboro.
    Sang Istri kemudian tidur-tiduran dengan pakaian tidur ala-kadarnya di ranjang hotel. Beberapa menit kemudian sebuah kereta lewat, saking deketnya antara rel kereta dengan jendela hotel getaran kereta terasa banget, sampai-sampai perempuan ini terlempar dari tempat tidurnya.
    "Hmm,... mungkin tadi kebetulan kereta lewat bebarengan dengan gempa kali yaa," pikir perempuan ini. Perempuan kembali naik ke ranjang tidur, tapi beberapa menit kemudian kejadian terluang lagi, sebuah kereta lewat dengan getaran yang sama kenceng dan kembali membuat sang istri jatuh lagi dari tempat tidurnya.
    Akhirnya dia kesel banget, kecewa dan marah-marah terus sang istri telpon ke front desk. Dan komplain tentang kejadian itu dan minta ketemu dengan sang manager.
    Manager: "Baiklah bu , saya akan segera datang ke kamar ibu .."
    Sang manager tidak percaya apa yang diceritakan ibu ini, tapi sang perempuan ini ngotot bahwa kejadin itu benar adanya.
    "Baiklah, kalo bapak gak percaya,..silahkan bapak tiduran di ranjang ini," kata Perempuan itu. Lalu si manager tiduran di ranjang bersebelahan dengan perempuan tadi.
    Tiba-tiba sang suami datang dan memergoki mereka sedang tiduran bareng di ranjang. Dengan sangat marah si suami bilang, "Pantas saja kamu gak mau aku ajak jalan, rupanya kamu ada main dengan orang ini, kurang ajar, hey kamu, sedang apa kamu tiduran dengan istri saya "
    Si manager dengan sedikit agak gugup bilang, "Bapak, percaya gak kalau saya tiduran di tempat tidur bareng dengan istri bapak, karena saya sedang menunggu kereta. Bapak harus percaya!!!"

    7
    Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiganya memiliki kegemaran berlainan, dr Jon-Poni dikenal suka main perempuan, dr Darkum suka minum minuman keras, sementara dr Abdul menyukai segala jenis rokok.
    Suatu ketiga sahabat ini berjalan tanpa tujuan hingga ketiganya bertemu dengan sebuah ketel ajaib (seperti cerita Aladin). Salah seorang mereka mengambilnya, menggosok-gosioknya. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan yang kemudian berganti menjadi makluk menyeramkan.
    "Ha ha ha ......Akulah Jin Ifrit!, Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan 3 permintaan kalian". Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin sekali dalam seumur hidup.
    dr Jon-Poni: "Aku mau perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu mengabulkan permintaan Jon.
    dr Darkum: "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Darkum).
    dr Abdul: "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Abdul).
    Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua dr Jon-Poni, ketika dibuka maka keluarlah dr Jon-Poni dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-harinya hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba dr Jon-Poni pun jatuh ke tanah dan mati !!.
    Setelah itu jin tersebut pergi ke gua dr Darkum, ketika pintu dibuka maka keluarlah dr Darkum dengan perut yang sangat buncit karena hari-harinya mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba dr Darkum pun jatuh ke tanah lalu mati!!
    Giliran terakhir jin pergi ke gua dr Abdul dan membuka pintu gua. Tiba-tiba dr Abdul ke luar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil memaki-maki si jin ia berkata, "JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!"

    7
    Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"
    Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,
    Bento: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
    Bahlul: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
    Bento: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
    Bahlul: "24 jam."
    Bento: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
    Bahlul: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."
    Bento: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
    Bahlul: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!"
    Bento: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
    Bahlul: "122 (1/3x366 = 122 hari)"
    Bento: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
    Bahlul: "Tidak Pak!"
    Bento: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
    Bahlul: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."
    Bento: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
    Bahlul: "18 hari."
    Bento: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
    Bahlul: "6 hari."
    Bento: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
    Bahlul: "Tidak pak!"
    Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
    Bahlul: "4 hari."
    Bento: "Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?"
    Bahlul: "Tidak pak!"
    Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
    Bahlul: "2 hari."
    Bento: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra' mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi...............berapa hari yang tersisa?"
    Bahlul: "...???.........gak ada sisa pak."
    Bento: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
    Bahlul: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf"

    8
    Seperti biasanya, Andi yang masih duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah.
    "Pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata Andi. "Iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! Eh...celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?" tanya bapaknya. "Oh iya! pak, saya lupa pakai celana..." kata Andi. "Dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.
    Keesokan harinya Andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. "Pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata Andi. "Yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan. "Oh iya! saya lupa pak!" kata Andi. "Kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?" kata bapaknya sewot.
    Keesokan harinya Andi minta izin lagi pada bapaknya. "Pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi..." kata Andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. "Dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"

    9
    Ini sungguh kejadian yang menjengkelkan. Satu bentuk pelecehan nasionalisme kita. Siapapun terusik. Bendera Belanda pekan lalu di Gunung Jaya Wijaya sudah mulai berkibar. Campur tangan asing makin kentara.
    Sekjen Dewan Papua Thoha Al Hamid menceritakan kepada saya semalam. Tentu berkibarnya bendera Belanda membuat aparat polisi meradang. Maka satu peleton polisi pun dikirmi ke sana. Mereka merayap, siaga penuh. Sambil mengendap-endap, senjata laras panjang pun mulai terkokang. Sang komandan sesekali berkomunikasi melalui HT. Dalam jarak 100 meter mereka mengepung rumah itu. Semuanya siaga penuh.
    Wajar saja. Mereka geram, karena tidak hanya bendera OPM yang sering berkibar di sana. Kini malah bendera Belanda. Papua memang ibarat kubangan tambang emas. Baik Amerika maupun Uni Eropa semua berebut menambang kekayaan alam di sana. Diam-diam, perang kepentingan sudah berkecamuk keras. Meski sebenarnya pemerintah Indonesia masih adem ayem saja.
    Lima polisi kemudian menggebrak rumah itu. Para penghuni histeris. Jhon Mambo, pemilik rumah, meski dikepung dua peleton polisi tetap tenang saja. Ia yang berprofesi pengacara tentu tahu prosedur. Katanya, "Ada apa ini?"
    Polisi pun nyaut, "Anda mengibarkan bendera Belanda, Anda kami tangkap, Ayo ke markas" satu polisi menarik keras Jhon. Tapi tangan kekar Jhon menampiknya. Ia tidak kalah galaknya. Katanya, "Bapak ini kurang kerjaan, apa? Saya memang mengibarkan bendera Belanda. Karena saya pendukung kesebelasan Belanda. Lihat tuh... !!!" Jhon menunjuk kepala suku yang rumahnya berjarak 200 meter ke arah bawah. "Itu bendera Brasil berkibar...."

    Pada tahun 1975, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.
    Anak :"Ayah apa fungsi jari-jari tangan?"
    Ayah :"Oh.. begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol."
    Anak :"Terus jari yang tengah untuk apa?"
    Ayah :"(Berpikir sejenak) Nak.. nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah"
    Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2000, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari pekawinan sang anak bertanyalah si anak pada ayahnya.
    Anak :"Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tau fungsi jari tengah pada saya"
    Ayah :"Oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah.. itulah fungsi jari tengah."
    Anak :"Maksud ayah?"
    Ayah :"Ah..kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu itu."
    Anak :"Gimana caranya????
    Ayah :"Sini, masak kamu nggak mikir sih......jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu......bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!!!"

    Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibu kota.
    Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung, dia berniat membeli beberapa barang.
    Suatu hari dia pergi ke Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana.
    Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.
    "Berapa baju yang ini?," tanya Parmin.
    "Ha-yya, GO CENG saja lah!," jawab sang pedagang.
    Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu.
    Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata, "Boleh tawallah....dikit."
    Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga gengsi, dengan mantapnya Sarmin menawar, "NING NONG boleh nggak?"
    "Haa?," terbelalak si engko. "Belapa itu Ning nong?"
    "Lha GO CENG itu berapa hayo?," Sarmin balik bertanya.
    "Go ceng itu lima libu woo!," jawab si engko.
    Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang, "Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa..... kira-kira tiga ribu lima ratus lah!

    Peraturan ini diperuntukan bagi para Istri, Sahabat, Pacarku dan mereka yang berkepentingan!.
    1. Dari 9 Juni s/d 9 Juli, Kalian wajib baca tabloid olah raga, sehingga kalian akan mengerti apa yang sedang hangat dibicarakan dunia. jika tidak, kalian akan terlihat sangat bodoh dan akan kami cuekin, jangan komplain jika tidak mendapat perhatian.
    2. Selama Piala Dunia, televisi adalah milikku, selama mungkin tanpa terkecuali. Jika kalian merebut remote kontrol, jangan salahkan kalau ada sandal melayang ke kepala.
    3. Jika ingin melintas di depan TV ketika pertandingan berlangsung, boleh saja, tapi lakukan dengan merangkak di lantai dengan tidak menarik perhatian. Jika kau memutuskan telanjang di depan TV supaya menarik perhatian, pastikan itu perbuatan sia-sia, dan silahkan kau memakai pakaianmu kembali.
    4. Jika kamu sakit, kami tidak punya waktu buat membawamu ke dokter selama pertandingan piala dunia berlangsung
    5. Selama pertandingan, kami akan buta, bisu, dan tuli, kecuali ketika kami akan mengisi air minum dan makan snack, kalian gak akan bisa bayangkan jika kalian mengharapkan kami untuk mendengar, membuka pintu, jawab telepon, mengangkat anak yang jatuh ke lantai.....tidak akan kami lakukan!
    6. Mohooonnnn banget.......Kalau kami kehilangan kesabaran karena salah satu team yang kami unggulkan kalah.......jangan pernah bilang..."Tenang aja besok juga ada kesempatan lain tuk menang".. jika kalian mengatakannya "kalian gak hanya saja menambah kekesalan kami ..juga akan mengurangi cinta kami terhadap kalian. Ingat !!! kalian gak akan lebih mengenal tentang sepak bola kecuali kami....jika kalian gak setuju.. akan menjadi pemicu utama PHK (pemutusan hubungan kasih).
    7. Kalian boleh saja duduk di dekatku tuk nonton, dan bicara ketika iklan, dan ingat!!! saya bicara hanya sekali ketika iklan istirahat pertandingan, jangan memaksakan untuk bermesra-mesraan.
    8. Tayangan ulang pada waktu gol adalah sangat penting, tidak perduli pernah lihat atau belum.
    9. Bilang pada teman-temanmu untuk tidak mengundang ke pesta atau perkumpulan yang melibatkan kami, karena : a. Kami tidak akan pergi b. Kami tidak akan pergi dan c. kami tidak akan pergi.
    10. Tapi, jika teman kalian mengundang ke rumahnya untuk nonton pertandingan bola, kami akan secepat kilat tuk hadir.
    11. Berita tentang piala dunia itu ada tiap malam dan sama pentingnya dengan pertandingan itu sendiri. Jangan pernah berpikir tuk mengatakan "itu kan sudah pernah dilihat" ...kenapa gak ganti chanel aja biar kami semua bisa nonton. Ingat!!! baca peraturan No 2 kembali.
    12. Terakhir .....jangan tunjukan raut muka ekspresi senang dan berkata, "Terima kasih Tuhan...untungnya piala dunia hanya 4 tahun sekali".....Karena kami gak akan peduli.....soalnya setelah piala dunia....akan ada liga champions, liga Itali, liga Spanyol, liga Inggris, piala FA, liga Indonesia dan lain-lainnya

    Suatu hari sebuah kelas SD berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."
    Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
    Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal.

    Seorang nenek berusia 90 tahun, ia memenangkan lotere berhadiah 200 juta rupiah. Sanak keluarganya sangat cemas mendengar berita ini, karena ia menderita penyakit jantung. Mereka kwatir bahwa berita itu akan mengejutkannya. "Kita lebih baik menyuruh dokternya saja untuk menyampaikan berita ini," usul anak yang tertua.
    Dokter segera datang dan situasinya diterangkan kepadanya. "Kalian tidak perlu cemas, " katanya, Saya sudah terlatih dalam saat-saat genting semacam ini. Saya yakin saya dapat menyampaikan kepadanya secara halus. Saya jamin keselamatannya. Segalanya akan beres, bila saya yang menangani."
    Dokter mendatangi nenek tua itu dan pelan-pelan mengutarakan tentang berbagai permainan.
    "Nah," kata dokter,"seandainya nenek memenangkan lotere, apa yang akan nenek lakukan-katakanlah menang dua ratus juta rupiah."
    "Apa yang akan saya lakukan?" nenek belik bertanya, "Akan saya berikan separuhnya kepada dokter. Pasti!"
    Dokter itu jatuh mati karena serangan jantung

    Berikut daftar type lelaki dilihat dari cara dia kencing;
    - Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
    - Lelaki gaul: Selalu ikut temanČnya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
    - Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
    - Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
    - Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
    - Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
    - Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!
    - Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
    - Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.
    - Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.
    - Lelaki sarap: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren..
    - Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu...
    - Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.
    - Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.
    - Lelaki funky: Kencing di tempat umum.
    - Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu
    - Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek
    - Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing
    - Lelaki moody: biasa pake' pampers ... hehehe ...
    - Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!
    - Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga
    - Lelaki turunan kucing: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin
    - Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir
    - Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
    - Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
    - Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing
    - Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok
    - Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi
    - Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang

    Tugiyo sedang sakit parah. Atas saran dokter, Tugiyo disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura karena penyakitnya agak parah.. dan aneh.. stress berat.
    Sesampainya di Rumah Sakit, Tugiyo dibawa ke kamar dan segera infus dipasang di tangan kiri 2 buah, dan kanan 2 buah.
    Beberapa jam kemudian, datang seorang pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah Tugiyo.
    Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Tugiyo. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang,"American..."
    Tugiyo yang dengan lemah, menjawab, "Indonesian..."
    Setelah itu keduanya langsung pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
    Si bule berkata dengan lemah, "James...". Dan dijawab dengan susah payah oleh Tugiyo, "Tugy...", setelah itu mereka pingsan lagi.
    Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka mencoba lagi melanjutkan pembicaraan.
    "Texas..." ujar si bule, dijawab Tugiyo, "Cirebon...", pingsan lagi.
    Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas berkata, "Cancer..." (sakit kanker). Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Tugiyo menyahut, "Sagitarius..."


    Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.
    Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"

    Seorang wanita desa baru saja pulang dari menghadiri suatu acara di kota dengan menggunakan kereta api. Itu adalah pengalaman pertamanya naik kereta api.
    Sesampainya di rumah, suami wanita itu memperhatikan kalau wajah istrinya sangat pucat dan berkata, "Sayang, kamu baik-baik saja?"
    "Kurang sehat nih pa," jawab wanita itu. "Aku duduk berlawanan dengan arah kereta api, dan itu membuat aku sangat pusing."
    "Aduhh ... sakit sekali ya kepalanya?" kata suaminya lagi. "Kenapa nggak minta tolong sebentar saja untuk bertukar tempat dengan orang yang duduk berhadapan denganmu?"
    "Wahh ... nggak bisa," jawab wanita itu, "soalnya tempat duduk di depanku itu kosong, nggak ada orangnya!"


    Deka murid kelas II SD pulang dengan hati begitu gembira setelah Ia mendapat nilai 10 pada ulangan matematika.
    Deka : "Bu, saya mendapat nilai sepuluh pada ulangan matematika, dan kata Pak guru hanya saya saja yang mendapat nilai sepuluh"
    Ibu : "Pintar anak Ibu. Memangnya yang lain dapat nilai berapa?"
    Deka : "Kata pak Guru yang lain mendapat Nilai 100".

  9. #9
    The One Achievements:
    Three Friends Your first Group Recommendation First Class Created Album pictures Created Blog entry
    Array
    Posts
    61,825
    Points
    869,301
    Level
    94
    Points: 869,301, Level: 94
    Level completed: 25%, Points required for next Level: 14,149
    Overall activity: 0%
    Blog Entries
    2
    woi bikin thread baru woi

  10. #10
    Angel Agent Achievements:
    Three Friends Recommendation Second Class Veteran 10000 Experience Points Tagger First Class
    Array
    Posts
    1,449
    Points
    15,287
    Level
    13
    Points: 15,287, Level: 13
    Level completed: 34%, Points required for next Level: 1,663
    Overall activity: 24.0%
    Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.
    Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"
    Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.
    Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.
    Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.
    Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."


    Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.
    Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"
    Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."
    Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.
    Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"
    Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
    Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"
    Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

    Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York dimana wanita dapat memilih suami. Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
    "Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"
    Toko tersebut terdiri dari enam lantai di mana setiap lantai akan menunjukkan semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali keluar dari toko.
    Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami.
    Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini:
    Lantai 1: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan
    Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini:
    Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil
    Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini:
    Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep
    "Wow", pikirnya tapi dia masih penasaran untuk terus naik.
    Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
    Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil ternyata cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
    "Ya ampun!" Dia berseru, "Aku hampir tak percaya"
    Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:
    Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.
    Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini:
    Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini. Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.
    Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami".
    Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari yang indah buat Anda


    Wesley dan Tennat, dua orang peneliti yang bekerja pada pusat penelitian di Afrika untuk PBB mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan dalam sebuah panci besar yang diletakkan di atas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
    "Ada apa?," tanya temannya, "Kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini."
    Tennat masih terus dengan tawanya. "Mereka tidak tahu, bahwa saya
    kencing di dalam sup ini."


    Empat orang anak pergi camping pada akhir pekan. Pada lokasi tempat mendirikan tenda banyak nyamuk, sehingga hampir semalaman mereka harus bersembunyi dalam bawah selimut.
    Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang mendatangi lokasi mereka, diantara mereka berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka kini datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter, pasti kita ketahuan."


    Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.
    Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
    Si nenek-nenek berkata dalam hati, "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !"
    Si gadis berkata dalam hati, "Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
    Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati, "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini"
    Si pemuda sederhana berkata dalam hati, "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."


    Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga US$200. Namun supaya Sang Ayah tidak ribut karena baju yang dibelinya semahal itu, dia mengatakan kalau harga baju itu hanya US$10.
    Seminggu kemudian ayahnya menelepon. "Wah luar biasa!," serunya, "Baju itu berhasil kujual US$25, dengan cepat. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."


    Empat puluh ibu-ibu perkumpulan arisan yang pernah memborong belanjaan di Bangkok yang dipimpin oleh istri seorang pejabat Departeman Keuangan, Meneer Van Dhanu tiba di ruang Hisab.
    Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. "Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya malaikat.
    Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. "OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?," lanjut malaikat.
    Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Hanyan Nyonya Van
    Dhanu yang tidak. Melihat hal itu, malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon.
    "Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!"


    Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria; COMPATIBLE, UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.
    Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan di dalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.
    Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan, MULTI-USER.


    Pada pagi sehari setelah pasangan suami-istri kembali dari liburan bulan madu mereka, sang suami bangun pagi-pagi sekali. Ia pergi ke dapur, menyiapkan sarapan pagi dengan komplit buat istrinya yang masih lelap tertidur. Tidak lupa Dia membuat catatan setiap kegiatannya sejak bagun tidur. Bersama dengan sarapan yang telah disiapkannya, Dia meletakkan catatanya kegiatannya tadi di atas nampan dan membawanya ke tempat tidur. Tentu saja sang istri menyambut hangat perlakuan cinta kasih dari sang suami.
    Kemudian sang suami berkata, "Apakah kamu tahu apa yang saya lakukan untukmu?".
    Sang istri menjawab dengan lemah lembut, "Tentu, bahkan dengan semua rinciannya yang begitu mengesankan!".
    "Nah bagus, dengan cara itulah saya ingin sarapan saya kau siapkan setiap pagi, mulai besok!," kata suaminya

    Edi, kasih gua minuman yang paling keras!," teriak Eko di sebuah bar. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua," ungkap Eko mengawali cerita.
    "Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?," tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko. "Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut sambil memeluk sapu...," kata Eko sambil nenggak minuman.
    "Waahhh... tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Biasanya kau selalu menjadi sasaran bogem istrimu. Terus dia bilang apa?," tanya Edi penasaran, mengingat Eko adalah tipe suami takut istri.
    "Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur," jawab Eko dengan cueknya

    Sepasang suami-istri yang masing-masing menderita cacat berbincang-bincang di depan rumahnya. Sang suami yang cacat pada matannya alias buta memegang tangan istrinya yang lembut. Sang istripun merasa 'berbunga' oleh tingkah sang suami.
    Suami : "Dik Kulitmu sungguh halus"
    Istri : "Ah... seandainya mas dapat melihat kecantikan wajahku dan putihnya kulitku, pasti engkau akan terkagum-kagum."
    Suami : "Ah ...masak begitu"
    Istri : "Iya sunguh mati..mas..."
    Suami : "Sekiranya kata-katamu itu benar, tentunya pria normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku


    Di sebuah toko yang menjual burung, terdapat dua ekor burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja. Pada suatu hari datanglah seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua tersebut. Ia berkata kepada si penjual burung.
    Pembeli : "Berapa harga burung kakak tua ini...??"
    Penjual: "Kalau yang suka menyanyi itu 500 ribu, sedangkan yang diam itu 1juta."
    Pembeli: "Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam."
    Penjual: "Yaa... memang beda donk, yang harga 1 juta itu pencipta lagunya."

    Setelah mengamati kehidupan tetanggannya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang suami.
    Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
    Suami : "Kenapa?"
    Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
    Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya

    Si Ucok nekad melarikan diri dari Medan menyusul abangnya yang tinggal di Jakarta. Turun dari Priok, si Ucok langsung diterima oleh oplet omprengan yang siap mengantar ke seluruh pelosok Jakarta.
    Setengah jam berikutnya, satu persatu penumpang oplet omprengan itu pun mulai menyebutkan alamat mana yang ditujunya. Yang paling awal adalah seorang bapak
    yang berteriak, "S. Parman, Bang.".....Tak lama kemudian si abang oplet pun
    menghentikan kendaraannya, lalu bapak tersebut pun turun.
    Setelah oplet berjalan beberapa saat, seorang penumpang menyebut, "MT Haryono, Bang."......Dan sopir itu pun menggangguk, lalu tak lama kemudian oplet pun berhenti dan penumpang itu turun.
    Oplet berjalan lagi. Seorang menyebut nama lagi, "DI Panjaitan, Bang." ......"Iya," jawab sopir oplet sambil meminggirkan kendaraannya. Lalu orang itu pun
    turun sambil membayar ongkosnya.
    Dan kini tinggal si Ucok saja yang ada di oplet itu. Maka tanya sopir, "Mau kemana, Mas?"
    "Hutabarat sebelah mana, ya, Bang?," tanya balik sopir oplet.
    "Hutabarat yang mana? Hutabarat, abang aku," jawab Ucok dengan polosnya.
    "Lhaaa, mana gue tahu?," kata si sopir oplet dengan herannya.
    "Bah! Abang ini bagaimana. Haryono kau tahu, S. Parman kau tahu, Panjaitan pun kau tahu. Masa sih rumah abangku kau tak tahu. Bagaimana kau ini, Bang??!!"

    Tono dan temannya, Tito, menyaksikan berita televisi. Dilaporkan penyakit 'Mulut dan Kaki' melanda di Inggris dan masuk ke Eropa. Penyakit ini amat mematikan. Pemerintah Inggris terpaksa membantai lebih dari 400.000 ekor sapi dan ternak lainnya. Penyakit ini juga mematikan bagi manusia. Eropa panik.
    Tono : "Gila, bisa masuk ke Indonesia juga dong."
    Tito : "Lu kira belum masuk? Bahkan ada tokoh yang sudah terjangkiti penyakit ini"
    Tono : "Dimana?"
    Tito : "Di Jakarta!"
    Tono : "Apa indikasinya?"
    Tito : "Jelas sekali. Yang tertular penyakit itu, mulutnya tak bisa terkendali, ngomongnya seenaknya, kakinya tidak menginjak bumi!"

    Seorang Warga Negara Jerman yang tinggal di sebuah apartemen di Jakarta, selalu mengeluh karena apartemen tersebut tidak memuaskan.
    Suatu hari Warga Negara Jerman tersebut pergi ke kolam renang di apartemen tersebut. Dia melihat lalat mengapung di atas air. Lalu dia langsung pergi ke resepsionis dan memanggil salah satu pegawai:
    Orang Jerman: Anda seharusnya lebih membersihkan kolam renang. Masa ada lalat mengapung di atas air!
    Pegawai: (Sudah Jengkel) Lalat yang anda lihat, tadi sudah mati?
    Orang Jerman: Belum. Kenapa anda menanyakan hal bodoh seperti itu?
    Pegawai: Kalau begitu itu salah anda?
    Orang Jerman: Kok, saya yang salah!?
    Pegawai: Kenapa ada tidak memberi nafas buatan?
    Orang Jerman: !#%/€)=@!,;


    Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya:
    Istri: "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"
    Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
    Istri: "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
    Suami : "Aku berjanji"
    Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering"
    Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
    Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku setiap hari...."

    Tatkala temperatur terik terus membakar, tukang tempe tetap taguh menawarkan dagangannya, "Tempe-tempe", teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"
    "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe. Tukang tahu tidak terima, "Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!"
    Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!," tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.
    Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!," tantang tukang tahu.
    Tidak disangka, ternyata tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.
    Tukang tahu terjerembab. "Tolong... tolong... tolong...!", teriaknya terdengar tinggi. Tetapi tanpa menunda waktu, tukang tempe berlari sambil berteriakan, "Tempe... tempe.... tempe...!." (Tamat)


    Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja di sebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung
    bertingkat.
    Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
    Telepon : "Hallo......?"
    Parto : "Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
    Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
    Parto : "Tidak...."
    Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!" (Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas)
    Parto : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
    Telepon : "Tidak...!!"
    Parto : "Syukurlah kalau begitu...saya tetap bekerja di sini" (Dia langsung menutup ganggang teleponnya

    Santo yang baru membeli motor Dua bulan yang lalu dihentikan oleh Pulisi lalu lintas,
    Polisi : "Saudara tau knapa saya stop?"
    Santo : "Sumpah pak, saya gak tau...."
    Polisi : "Mustinya anda pake helm, bukan pake selendang... Untuk itu anda saya tilang...."
    Santo : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
    Polisi : "Enggak ah... anda tetap saya tilang..."
    Tiga hari kemudian Santo diberhentikan lagi oleh Polisi yg sama.
    Santo : "Ada apa lagi pak? saya sekarang udah pake helm..."
    Polisi : "Saya cuma iseng pengen periksa... coba tunjunkan surat-surat..(setelah memeriksa, Polisi tersenyum girang)
    Polisi : "Tuh kan bener feeling saya, anda gak bawa SIM, harus di tilang"
    Santo : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
    Polisi : "Ogah ah... anda tetap saya tilang..."
    Tiga hari berikutnya, lagi-lagi Santo dihentikan oleh Polisi yang sama.
    Santo : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM...bapak akan kecewa..." (setelah memeriksa, Pulisi lagi lagi senyum girang.)
    Polisi : "Tuh kan bener filing saya, anda gak bawa STNK, harus ditilang"
    Santo : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
    Polisi : "Gak usah yah... anda tetap saya tilang..."
    Tiga hari kemudian lagi, Santo masih juga dihentikan oleh Polisi yang sama.
    Sambil joged girang Santo ngeledek Polisi
    Santo : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM...dah bawa STNK... bapak tentu akan stress dan kecewa..."
    Polisi : "Saya tau itu... Tapi yg saya gak abis pikir... Kenapa anda tidak mengendarai motor... ??"



 
Page 1 of 3 1 2 3 LastLast

LinkBacks (?)


Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141